Shannon’s blog

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Per quanto ancora dovremo sopportare queste cose?

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Legali Rudy: “Stava ascoltando musica”

Potrebbe trovare conferma l’ipotesi sostenuta da Rudy Guede, condannato a 30 anni per l’omicidio di Meredith Kercher a Perugia. L’ivoriano ha sempre detto che stava ascoltando musica in bagno quando la studentessa inglese è stata assassinata. I suoi avvocati hanno trovato in vendita in un negozio del capoluogo umbro un accessorio per l’iPod come quello che poteva essere in casa di Mez: un porta carta igienica per ascoltare il lettore musicale.

Dell’apparecchio si parla oggi sul Corriere dell’Umbria. In occasione delle festività natalizie sono stati venduti quattro o cinque i-carta, al prezzo di 100 euro ciascuno, dal negozio Med Store che si trova nel centro di Perugia. “Non è altro - hanno detto gli avvocati Biscotti e Gentile - di una conferma di come certi comportamenti apparentemente anomali sono usuali tra i ragazzi di oggi. Così come Facebook è il loro mondo virtuale ora i ragazzi ascoltano musica ovunque, anche in bagno. La commercializzazione di questo genere di prodotti cristallizza una certa abitualità d’uso”.

I difensori di Rudy Guede hanno portato in visione al loro assistito, rinchiuso nel carcere di Viterbo, il porta carta igienica che permette di ascoltare l’iPod. Come prevede il regolamento carcerario non hanno potuto però lasciare all’ivoriano l’accessorio. “Visto che non racconto frottole”, ha detto il giovane ai suoi legali alla vista dell’i-carta. “E’ normale per i giovani - ha aggiunto l’ivoriano- ascoltare musica mentre si è in bagno. Il mio racconto non è certo fantasioso”.

E’ chiaro che è innocente…

1. Perche’ i galli non hanno le mani? Perche’ le galline non hanno le tette!
2. Carmen Russo gira sempre in doppio petto ? (Zap)
3. Un tale con la fidanzata entra in un bar e chiede: “Un Campari” e intanto infila una mano dentro al reggiseno. Il barista: “Soda?”. “E a te che te ne frega!”.
4. Cara, so una barzelletta cosi’ carina che ti fara’ cadere le tette… ah, scusa, ma vedo che la sai gia’…
5. E’ domenica sera. A casa la moglie legge una rivista, il marito guarda la TV e il nonno legge il giornale. All’improvviso la donna ad alta voce legge una notizia letta sulla rivista: “Sapete che durante l’amore i seni della donna aumentano del 25 % ?”. Il marito smette di guardare la TV e mugugnando risponde: “Strano! Non ho mai visto le tue tette ingrossarsi”. E il nonno, interrompendo la lettura del giornale: “Forse perche’ tu non pompi abbastanza!”.
6. Che differenza c’e’ fra il seno di una donna e un trenino elettrico? Nessuna, sono fatti tutti e due per i bambini, ma ci giocano i grandi!
7. Una donna senza tette e’ come una un paio di pantaloni senza tasche… non sai dove mettere le mani! (Eugène Labiche)
8. Ringrazio Dio di non avermi fatto nascere donna. Avrei passato tutto il giorno a toccarmi le tette! (Woody Allen)
9. MISURE DEI REGGISENI: 1. Priva; 2. Rotonda; 3. Sterza; 4. Guarda; 5. Quanta; 6. Tanta.
10. Il reggiseno e’ un ideale di democrazia: divide la destra dalla sinistra, sostiene le masse e attira a se’ il popolo.
11. E’ meglio il latte artificiale o quello di donna? Quello di donna, se non altro e’ migliore la confezione!
12. Gli americani vogliono Valeria Marini come testimonial … di Silycon Valley!
13. Una notte il Papa viene svegliato da quattro cardinali, che agitatissimi gli comunicano che hanno avuto un’improvvisa rivelazione: se Sua Santita’ non fara’ l’amore con una donna, il Vaticano e tutto il cattolicesimo si dissolveranno. Il Papa, dopo averci pensato un po’, accetta. Ma a tre condizioni. Primo che sia cieca cosi’ non potra’ dire dove e’ stata, secondo che sia sorda cosi’ non potra’ sentire quello che accadra’. Terzo che abbia le tette grosse.
14. Due manager discutono di come scegliere la segretaria e uno dei due dice di avere un metodo speciale tutto suo: “Io la ricevo in ufficio e le faccio trovare per terra un biglietto da 100.000 lire; poi con una scusa mi allontano e osservo quello che succede. La loro reazione e’ molto istruttiva”. Dopo qualche tempo si reincontrano e il primo chiede: “Allora, amico mio, come e’ andata la scelta della segretaria?”. “Ho fatto come mi hai detto: la prima ha raccolto il biglietto e l’ha messo velocemente nella sua borsetta. La seconda l’ha raccolto e me lo ha consegnato. La terza ha fatto come se niente fosse”. “E quale hai scelto?” . “Quella con le tette piu’ grosse!”.
15. Cosa sono quei rilievi intorno ai capezzoli femminili? E’ braille e c’e’ scritto “SUCCHIA QUI”.
16. Il direttore di un ufficio si rivolge ad una delle sue segretarie (quella con il seno piu’ provocante): “Signorina, mi scusi, cerchi di capirmi. I suoi seni sono eccezionali, ma non potrebbe indossare dei maglioni meno attillati? In questo modo aumenterebbe anche il rendimento dei suoi colleghi che non sarebbero piu’ distratti dal loro lavoro”. La segretaria risponde: “Non c’e’ problema, l’accontento subito” e in un lampo si infila una mano sotto al maglione e si toglie due seni di gomma che butta nel cestino. Altrettanto velocemente il direttore si toglie la dentiera e la butta anch’essa nel cestino dicendo: “Mi fcufi, ma erano mefi che afefo foglia di moderli!”.
17. “Dottore, dottore! Questa tetta mi sembra piu’ piccola dell’altra”. “Umh… mi faccia palpare anche l’altra!”.
18. Una bellissima signora si presenta dal dottore: “Dottore, mi e’ accaduta una cosa stranissima: le mie tette vanno in alto!”. Il dottore prima si meraviglia e poi ordina alla donna di spogliarsi. “E’ proprio vero!”. E la donna: “Ma, dottore, e’ una malattia grave?”. “Questo non lo so, ma di sicuro e’ contagiosa…”
19. Perche’ le mamme dei carabinieri hanno tutte le tette grosse e gonfie? Perche’ i carabinieri da piccoli invece che succhiare il latte ci soffiano dentro.
20. Anna vorrebbe tanto fare l’amore con Piero perche’ delle amiche le hanno detto che ha un pisello enorme, ma Piero la rifiuta perche’ lei ha le tette piccole. Per questo Anna si rivolge al dott. BIANCHI, il piu’ grande chirurgo mondiale estetico, che le monta una nuova protesi che gonfia le tette soltanto a comando e cioe’ muovendo le braccia. Finalmente un giorno, Anna si trova a tu per tu con Piero quindi sbattendo le braccia le crescono enormemente le tette: “Cosa ne pensi adesso caro Piero?”. E lui, sbattendo le gambe: “Anche tu dal Dott. BIANCHI?!!!”.
21. Le idee sono come le tette: se non sono abbastanza grandi si possono sempre gonfiare. (Stefano Benni)
22. Il massimo della sofisticazione? Succhiare i capezzoli di una donna con la cannuccia!
23. Sotto la quarta non puo’ essere vero amore ! (Claudio Bisio)
24. E’ meglio il seno? E’ meglio il sedere? Perche’ discutere: in fondo le chiappe sono tette senza capezzoli. (Zuzzurro e Gaspare)
25. E’ una donna molto sensibile: ha due tette mai viste. (Fabio Fazio)
26. L’amore non accetta mezze misure e possibilmente preferisce quelle al di sopra. (Fabio Fazio)
27.Qual e’ il seno di 2x (sin 2x) ? Due sinix cosix (mimare due tette grandi cosi’ ) (in effetti e’ davvero 2sin(x)cos(x).
28. Come si chiama lo spazio fra i due seni di Valeria Marini ? Silicon Valley.
29. Quando ero giovane tutto quello che volevo era una ragazza con delle tette belle grosse. Al liceo sono uscito con una cosi’, ma fra di noi non c’era vera passione. Di colpo ho capito che avevo bisogno di una donna piu’ passionale. Cosi’ ho cambiato ragazza e ho cominciato ad uscire con una donna veramente passionale, ma era troppo emotiva: era troppo drammatica, piangeva la maggior parte del tempo. Allora mi sono detto che quello che mi serviva era una donna piu’ stabile, piu’ matura. Cosi’ ho trovato una donna veramente matura, ma era proprio noiosa: non le interessava nulla. Allora mi sono detto che mi serviva una ragazza piu’ pazzerella. Ne ho trovata una, ma era troppo vivace, mai un momento di riposo, cambiava sempre di idea… Allora mi sono detto che quello che mi bisognava era una ragazza con dell’ambizione. E io l’ho trovata e anzi ci siamo pure sposati. Ma era talmente ambiziosa che mi ha rovinato e poi e’ scappata con un altro. E ora tutto quello che voglio… e’ una donna con delle grosse tette.
30. L’altro mio giocattolo ha le tette (My other toy has tits) (vista su una jeep)
31. Cosa si dice ad una ragazza senza braccia e senza gambe? Belle tette!
32. Un tizio aveva tre fidanzate. Bene, questo tizio non sapeva decidere quale delle tre sposare. Cosi’ decise di affidare a ciascuna di esse 10 milioni e vedere come ciascuna avrebbe speso i soldi. La prima impiego’ i soldi per migliorare il proprio aspetto: nuovi vestiti, pettinature alla moda, manicure, pedicure. Alla fine disse al tizio: “Ho speso i soldi per farmi bella perche’ ti amo moltissimo”. La seconda lo iscrisse ad un club di golf, gli acquisto’ un lettore di CD, un televisore e un mega stereo, poi disse: “Ti ho comprato tutte queste cose perche’ ti amo moltissimo”. La terza investi’ i soldi nel titolo giusto, raddoppio’ il capitale, gli restitui’ 10 milioni e reinvesti’ a suo nome il resto. Infine disse: “Ho investito il resto del denaro pensando al nostro futuro perche’ ti amo moltissimo”. L’uomo penso’ a lungo al modo in cui ciascuna aveva utilizzato il denaro. Alla fine decise: sposo’ quella che aveva le tette piu’ grosse.
33. Era cosi’ piatta che di reggiseno non aveva la prima, ma la retromarcia. (Giorgio Faletti)
34. Perche’ gli uomini amano le donne con le tette grosse e la figa piccola? Perche’ la maggior parte degli uomini ha la bocca grande e il cazzo piccolo.
35. La misura ideale delle tette e’ a coppa di chapagne. Le mie sono a tappo di champagne. (Luciana Littizzetto)
36. Si e’ messa due matite sulle tette, e sono cadute a terra. Poi sono cadute anche le matite. (Milton Berle)
37. La nuova proposta di Vanna Marchi per rassodare il seno: farlo bollire per sette minuti e mezzo in acqua salata, non di meno, se no verra’ strapazzato o alla coque. (Notizie dall’interno - Il TG di Max Cipollino) (Massimo Boldi)
38. La mia ragazza non aveva un gran seno. Non portava la terza, e neppure la seconda. Portava la -2. Praticamente, aveva due concavita’. La abbracciavo da dietro… (Dario Vergassola)
39. Le donne con seni piccoli:
- non provocano incidenti stradali ogni volta che si piegano in pubblico
- dimostrano meno anni
- sanno che le molliche vanno a finire nel tovagliolo sulle loro gambe
- possono sempre vedere le loro scarpe ed i loro piedi
- riescono a dormire a pancia in giu’
- non hanno problemi nel mettersi al volante di piccole utilitarie
- sanno che la gente riesce a leggere l’intero messaggio sulle loromagliette
- sanno che qualunque quantita’ superiore alla manciata e’ roba sprecata
- possono arrivare in ritardo a teatro senza disturbare un’intera fila
- possono fare aerobica senza correre il rischio di auto-tramortirsi.
40. Le donne con seni grossi:
- riescono a trovare un taxi nei momenti peggiori
- hanno un bel posto dove mettere via il resto
- sono sempre state al centro delle arti
- rendono lo jogging uno sport per spettatori
- riescono a leggere una rivista e mantenerla all’asciutto anche mentre si fanno il bagno
- hanno maggiore potere di negoziazione (specie con uomini piu’ bassi di oro)
- di solito riescono a trovare dov’e’ andato a finire il resto del popcorn alla fine del film
- sono capaci di trasportare un carico extra
- galleggiano meglio
- sanno dove andare a cercare quando perdono gli orecchini
- raramente non trovano qualcuno che balli un lento con loro
- hanno un posto dove poggiare gli occhiali quando sono sedute su una sdraio
41. Non potrei concepire una donna senza tette e non vedo proprio perche’ dovrei farlo. (Ivan Della Mea)
42. Va bene che le tette devono stare in due coppe di champagne, ma tu esageri: le tue stanno in due bicchierini della vodka. (Due di Picche)
43. Vorrei essere un Totò con le tette. (Sabrina Ferilli)
44. Quando il seno e’ piatto si e’ piu’ vicini al cuore. (Louis Bouilhet)
45. Se Berlusconi avesse le tette farebbe anche l’annunciatrice! (Enzo Biagi). Risposta di Gino e Michele: Non e’ vero che se Berlusconi avesse le tette farebbe l’annunciatrice. E’ vero invece che se l’annunciatrice avesse le tette se la farebbe Berlusconi. (Gino & Michele)
46. Uè Cammèlo, ti piacciono le donne con tante tette? Mah, ti dirò, ammè piacciono anche quelle con due!
47. Cos’ ha tra le tette una donna di 70 anni che invece una ragazza di 18 non ha? L’ ombelico.
48. Cosa farebbero gli uomini se avessero le tette? Ci giocherebbero di continuo guardando la TV.
49. Se ti innamori di un paio di tette non fare l’errore di sposare l’intera donna.
50. No, non è stato l’aereo. Il dottore mi ha spiegato che il seno mi sarebbe potuto scoppiare ovunque, anche camminando per strada. (Carmen Di Pietro)
51. Se una donna con un neonato ha il vento in poppa, le si raffredda il latte?
52. Una donna sta pulendo il pavimento inginocchiata quando tutto a un tratto fa un gran grido: “Corri, Pietro, corri! Sono rimasta bloccata e non riesco più a rialzarmi, forse sarà un dolore alla schiena!”. Il marito la guarda e poi le dice: “Non è la schiena, ma se non togli le ginocchia dalle tette non ti rialzi più!”
53. Un tizio va dallo psichiatra e gli dice: “Dottore, sono ossessionato dalle tette delle donne”. Lo psichiatra gli dice: “Bene, vediamo. Adesso faremo un veloce test di associazione. Io vi diro’ qualcosa e lei mi dira’ la prima cosa che le verra’ in mente”. Il dottore dice: “Due uova”. Il tizio risponde: “Tette”. Il dottore dice: “Arance” e il tizio risponde: “Mammelle”. Il dottore dice: “Succo di uva” e il tizio risponde: “Latte di tette”. Il dottore dice: “Tergicristalli” e il tizio risponde: “Tette”. Alla fine il dottore dice: “E’ ovvio che avete un problema. Io capisco l’uovo, l’arancio o anche il vino, ma perche’ il tergicristallo vi fa pensare alle tette?”. E il tizio: “Ma e’ ovvio. Prima questa e poi quella, prima questa e poi quella” (fare il gesto pendolare con la testa)
54. La mia fidanzata e’ cosi’ piatta che potrei spedirla per fax. (Francesco Salvi)
55. Tua sorella è cosi’ piatta che sul petto si è fatta tatuare la scritta “davanti”.
56. Carmen Russo e Bettino Craxi: “Seno, coseno e tangente”
57. Nel ‘Dictionnaire des sciences médicales’ di Murat e Patissier, citato da Flaubert, si trova scritto che “Le mammelle delle donne possono essere considerate come oggetto di godimento e di utilità “.
58. Non ti piaccio cosi’ come sono? Vuoi che mi rifaccia il seno? Hai ragione, due tette sono troppo poche, ne voglio tre, una mensola. Poi ci metto sopra le piante grasse. Mi rifaccio anche il naso. Lo faccio alla francese. A forma di Tour Eiffel. (Luciana Littizzetto)
59. Su un treno che parte da Bari e arriva a Milano ci sono in uno scompartimento una mamma con il suo piccolo figliolo e un altro signore. Arriva l’ora di svezzare il pargolo, ma il bimbo di succhiare il seno materno proprio non ne vuole sapere. La madre tirando fuori un seno dice: “Bevi piccolo mio, seno’ il tuo latte lo do a questo signore qui di fronte”, ma il bimbo niente. Dopo 2 orette la stessa storia, la madre tira fuori un seno e dice: “Bevi, piccolo mio, seno’ il tuo latte lo do a questo signore qui di fronte”, ma il bimbo niente. Dopo altre 2 ore e 2 ore ancora sempre la stessa cosa e il bimbo proprio non ne vuole sapere. Intanto il treno sta per arrivare a Milano e la scena si ripete. “Bevi, piccolo mio, seno’ il tuo lartte lo do a questo signore qui di fronte”. Al che il signore preso in causa si alza e dice: “Senta, signora, ma questo latte di tetta me lo da’ o no? Perche’ io a Foggia dovevo scendere…”
60. Maggiorata: duplice deformazione tettonica.
61. Se la poppa sta dietro perche’ le poppe stanno davanti? (DrZap)
62. Ti piaccion le strafighe? Ti piacciono quelle con le tette grosse? Beh, me le faccio come due colapasta! E poi mi faccio mettere due interruttori al posto dei capezzoli che quando schiacci si accendono le lenti a contatto! (Luciana Littizzetto)
63. Adesso va molto gonfiarsi il seno con l’olio di soia, strizzi un capezzolo e puoi condirci l’insalata. (Mordecai Richler, “La versione di Barney”)
64. Mia figlia ha undici anni e gira tutto il giorno in casa col muso, in attesa che le crescano le tette. (Bill Cosby)
65. BOLOGNA - Si è concluso alla Fiera il Motorshow, salone internazionale dell’auto e della moto. Molte le novità. Fra le più apprezzate la nuova Audi 9000. E’ sicurissima. Se hai un incidente, al posto dell’airbag esce Sabrina Ferilli. (Daniele Luttazzi)
66. Dove vanno in vacanza Valeria Marini, Sandra Milo e Francesca Dallera? A Silicon Valley.
67. Una donna senza seno è un letto senza guanciale. (Anatole France)
68. Gli uomini giudicano le donne dal modo in cui sono fatte. Molti uomini pensano che piu’ grossi siano i seni di una donna minore sia la sua intelligenza. Non penso che funzioni in questo modo. Al contrario penso che piu’ grossi siano i seni di una donna, minore diventa l’intelligenza degli uomini. (Anita Wise)
69. Quella donna aveva due tette talmente grosse che sembravano tre, tanto erano due. (Giovanni Guareschi)
70. Prima della partenza dell’aereo, una hostess si sta accertando che tutti i passeggeri abbiano la cintura allacciata. Un uomo la chiama, lei si avvicina e lui le sussurra nell’orecchio: “Mi scusi… si farebbe toccare le tette per cento euro?”. La hostess disgustata si allontana. Quando sono già in volo il tizio le fa cenno di avvicinarsi: “E per duecento euro?”. “Ma come si permette? Lei dev’essere pazzo!”. E si allontana di nuovo. Passa un po’ di tempo e questa volta è l’uomo che si alza e si avvicina alla hostess: “Allora per cinquecento euro si farebbe dare una palpatina alle tette?”. “Guardi… la mia pazienza ha un limite! Veda di rimettersi seduto e la smetta con queste proposte oscene, altrimenti lo dirò al pilota!”. “E per mille?”. A quel punto la ragazza schifata va dal pilota: “Comandante… c’è un passeggero che mi fa delle proposte oscene!”. “Perché cosa le dice?”. “Mi offre mille euro per toccarmi il seno!”. “Secondo me per mille euro potrebbe anche farlo, in fondo si tratta solo di una palpatina… non la compromette mica!”. La hostess se ne va convinta e ritorna dal tale: “Ve bene, ci ho ripensato, d’accordo per mille euro! Però venga nella toilette!”. I due si chiudono nella toilette e la hostess incomincia a spogliarsi lentamente fino a che non rimane a seno nudo. Il tipo si sta godendo lo spettacolino: “Devo confessarle che lei ha proprio un bel seno!”. “Beh, cosa fa non mi tocca?”. “No per carità! Non c’ho un soldo…”
71. Parola d’ordine: Chi più ne ha… la Ferilli. (James Tont)
72. Le cybertette (emoticons delle tette):

(o)(o) un seno perfetto…

( + )( + )un seno al silicone…

(*)(*) tette coi capezzoli alti…

(@)(@) tette con dei capezzoloni…

(oYo) tette “push-up”…

(^)(^) tette che hanno freddo…

(:o)(o) tette morse da Sir Mithras…

\o/\o/ tette cadenti della nonna…

( - )( - ) tette schiacciate contro la parete della doccia…

()() tettine di Kate Moss…

( o Y o ) tette sul paginone centrale di Playboy
73. Che seni! Veglierei tutta la notte alla luce di quelle due lampade! (Jules Renard)
74. Qual e’ il gioco preferito nell’infanzia dalla Ferilli? Le bocce.
75. Quando giro un film mi prendono le misure un giorno si’ e uno no. (Sabrina Ferilli)
76. Capezzale: parte centrale, pigmentata, a forma di sferula, della mammella. (Accorrere, stare al capezzale di qualcuno: ho passato tutta la notte al suo capezzale) (Giancarlo Tramutoli)
77. Senza il silicone. Zero zero tette. (Gino Nebiolo)
78. Sta per essere approvata la nuova nomenclatura per le taglie dei reggiseni: essi saranno d’ora in poi descritti con le lettere dell’alfabeto ABCDEF:
A - Apprezzabile
B - Buona
C - Cannonata
D - Discreta
E - Esagerata
F - Falsa
79. Una bionda passeggia per strada con la maglia aperta e le tette fuori. Un poliziotto la nota e le fa: “Signora, scusi, si rende conto che potrebbe essere denunciata per atti osceni?”. “Perche’?”. “Perche’ ha il seno scoperto!!!”. La signora si guarda il petto e fa: “Oh, cielo, ho lasciato ancora il bimbo sul bus!!!!”.
80. SILICONE, s.m.: Il seno di poi.
81. Sei cosi’ piatta che l’unico ballo che puoi fare e’ il liscio. (Gabriele Cirilli)
82. Ti ho detto / che secondo me era meglio la seconda, / ma tu / hai voluto mettere la terza… / Per forza adesso ti ballano le tette… (Flavio Oreglio)
83. SOSPETTO - Un paio di tette da far chiamare aiuto.
84. La mia ragazza ha una strana deformazione fisica. Uno dei seni è più grosso degli altri due. (Dwight York)
85. Se devi scegliere tra due mali, scegli quello con le tette più grosse. (Bilbo Baggins)
86. Voi pensate sempre ai senzatetto. Ma chi pensa ai senzatette?
87. Al bar. Mario: “Carlo, qual è la qualità che preferisci in una donna?”. Carlo: “Tette grosse!”. Mario: “No, io non pensavo ad un’avventura, ma ad una cosa seria”. Carlo: “Ah… allora preferisco delle tette seriamente grosse”. Mario: “Ma io intendevo parlare di un grande amore”. Carlo: “Scusa non avevo capito. Certo, se è un grande amore, io vorrei delle grandi tette”. Mario: “No, no, io parlo del vero amore, di una dolce compagna da amare teneramente, e con cui trascorrere tutta la vita”. Carlo: “Una sola donna? Per tutta la vita? Sempre assieme?”. Mario: “Si, certamente”. Carlo: “Nessuna femmina ha delle tette così grandi”. (Bilbo Baggins)
88. Di Tettonica non ci ho mai capito nulla, ma cavoli come tirava! (Fitzcarraldo II)
89. Il seno e’ maschile singolare; per fortuna le tette sono femminili e plurali! (Mirco Stefanon)
90. “Lei lo sapeva che gli spermatozoi responsabili della nascita dei maschi sono i piu’ veloci?”. “Per forza: quelli responsabili della nascita delle femmine hanno le tette!!”. (Mirco Stefanon)
91. “Guardi che ‘tettte’ si scrive con due ‘t’. “A me le tette piacciono abbondanti”. (Mirco Stefanon)
92. Una signora acquista il biglietto e sale sull’autobus, lo vidima, e lo mette nella scollatura. Arriva il controllore e la signora va per prendere il biglietto; non trovandolo guarda e riguarda a destra e a manca esclamando ogni volta: “Oh… Questa e’ bella! Oh… Questa mi piace.! Oh, ma questa e’ buona!”. E il controllore dopo un po’: “Signora! Quando avra’ finito di fare complimenti ai suoi seni… Me lo mostra sto biglietto?!”
93. “Patti… sai che conosco una barzelletta così divertente… ma così divertente che ti fa cascare le tette dal ridere?!?”. “Ah..si? Dai racconta racconta!!”. “Ah ma….vedo che la sai già!”. (Luca e Patti sono davanti alla macchina del caffè in “Camera Cafè”)
94. XENOFOBIA : avversione ai seni che superano la 6° misura.
95. AMPEROMETRO : strumento che misura la grandezza del seno.
96. Le tette finte sono come i nazisti: non ridono, non danzano, sono sempre solo dure e sull’attenti. (Robin Williams)
97. Se fossimo nati per soffrire, le donne, invece delle tette, avrebbero due rubinetti. (Jacopo Fo)
98. Le donne col seno piccolo sono intelligenti, ma io preferisco le brutte. (Mauroemme)
99. Silvia, mi dica, secondo lei, il seno, oggi, si può ancora esprimere in gradi? (Marzullo)
100. Una donna puo’ avere le tette come vuoi: a pera, a mela, a melone; l’importante è che non siano a cipolla, cioe’ che quando le guardi ti metti a piangere!
101. Le donne dicono addio al silicone per gonfiare le labbra. Bene. Ne rimarrà di più per le tette. (Kappa)
102. Una donna senza tette è un amico. (Lopezzone)
103. Le bugie hanno le gambe corte, le illusioni le tette finte. (da Katartiko3) (Flavio Oreglio)
104. Avevo deciso di conservare la mia verginita’ per una donna fatta di tette. (Eddie Izzard)
105. Ieri ho avuto un tete-a-tete con una ragazza col seno piatto. (Lopezzone)
106. Tette democratiche… le famose “poppe runo”. (Gello Ramello)
107. Un ragazzo chiede al padre: “Come sono i seni delle donne, papà?”. Il genitore risponde: “Devi sapere che esistono tre tipi di seni. A vent’anni sono come meloni, rotondi e sodi. Tra i trenta e i cinquanta sono come pere, ancora piacevoli anche se un poco molli. Dopo i sessanta diventano cipolle”. “Cipolle?”. “Sì, ti fanno piangere”. (Bilbo Baggins)
108. Un tale entra un po’ imbarazzato in un negozio di biancheria intima femminile. La commessa gli si avvicina cortese: “Buon giorno, signore. Posso aiutarla?”. “Beh, si… ecco… vorrei regalare un reggiseno alla mia signora”. “Bene. Che taglia è?”. “Mah… Mi scusi, ma proprio non lo so”. “Uhm… vediamo… Come due meloni?”. “No, più piccole”. “Allora due pompelmi?”. “Più piccole”. “Due arance?”. “No, ancora più piccole”. Rassegnata, la commessa tenta un’ultima volta: “Mi scusi, non le avrà mica come due uova?”. E il tale, con un sorriso smagliante: “Si, si, certo… però all’occhio di bue”.

Today at work we received some new Cisco VPN hardware.

Along with the hardware we received the usual product disk claiming to contain the latest VPN client.

After chucking it in the drive and loading it up we discovered that in the place of the usual boring software was an audio disk with 12 tracks of Spanish music.

Here’s a sample from track one:
Track One Sample

And this is the disk it was on:

Anyone else had the same thing ? Or know what the track is ?

Dog malfunction

Manifesto apparso realmente sui muri di Gambara…

dailymotion.alice.it/video/x7fbks_genio-matematico_school